Intergénérationnel! Question parental pendant la pandémie : Les enfants iront ils bien sur le plan social?

noni1 Par Le 16/03/2021 0

Dans Rencontres intergénérationnelles

Une mère partage des préoccupations compréhensibles concernant les effets de l'éloignement social et de l'isolement sur le développement social de son tout-petit. Réponses par des observations rassurantes sur la façon dont les enfants développent l'intelligence sociale et proposons 5 conseils pour favoriser la santé socio-émotionnelle pendant cette période difficile.

Transcription de «Pandémie parentale. Les enfants iront-ils bien socialement?»

Aujourd'hui, nous répondons à une question dont nous avons réalisé l’impotance depuis le début de la pandémie. Il s'agit des compétences sociales de nos enfants, de leur intelligence sociale. Cela nuit-il à l'isolement que nous avons tous, que beaucoup d'entre nous, avons dû affronter?

Évoquons les isolements actuels que subissent nos tout-petits à cause du COVID. Pour un enfant de 20 mois par exemple, qui a eu peu ou pas d'interaction avec d'autres enfants, de nombreux parents s’interrogent à ce sujet. Tout en essayant aussi de ne pas m'inquiéter, sachant qu'il a encore moins de deux ans, mais je voudrait juste savoir.

Une des questions la plus demandée depuis la pandémie.

La réponse courte que j'ai, c'est que les enfants iront bien, qu'ils ne seront pas lésés de manière majeure par cette pause dans la socialisation entre pairs et peut-être aussi dans la socialisation de la famille élargie. D'autres qui étudient le développement de l'enfant ont dit la même chose, que principalement les enfants apprennent les comportements sociaux par l'intermédiaire de leurs principaux dispensateurs de soins, grâce aux relations qu'ils entretiennent avec nous en tant que parents. Et cela commence assez tôt avec le contact visuel, la communication, puis les enfants commencent à verbaliser et à comprendre ce que nous communiquons.

L'apprentissage social est, comme je l'ai souvent dit, probablement l'un des types d'apprentissage les plus complexes et les plus nuancés. C'est assez différent de l'apprentissage des tables de multiplication ou de quelque chose de mesurable. Au début, bien sûr, il y a ces signes que les enfants sont sur la bonne voie, mais à mesure qu'ils vieillissent, il existe un large éventail de normaux. Le tempérament entre en jeu, nous avons des extravertis et des introvertis. il n'y a donc pas de calendrier précis où les enfants devraient atteindre X, Y, Z, au-delà de ces deux premières années où les enfants commencent tout juste à montrer qu'ils deviennent des communicateurs capables.

J'adorerais donc retirer ce facteur de stress possible de la liste des parents pour le moment, car il y a de nombreuses raisons de s'inquiéter dans la vie, et ce ne sera pas un problème majeur.

Cependant, il y a des choses que nous pouvons faire. Je recommanderais toutes ces choses de toute façon, mais elles sont peut-être encore plus importantes en période de pandémie, quand il y a plus d'isolement et moins d'occasions pour les enfants de pratiquer leurs compétences sociales avec leurs pairs et leur famille élargie. J'ai remarqué que, comme je le pensais, il n'y a qu'une seule de ces façons dont les enfants pratiquent avec d'autres enfants, les autres concernent les relations primaires.

Par exemple, le premier est: «N'attendez pas pour communiquer, commencez à parler avec votre bébé, commencez immédiatement une conversation bidirectionnelle», et cela ne signifie pas que nous commençons simplement à parler de la météo et espérons que notre enfant répondra, cela signifie parler de choses pertinentes, leur faire savoir quand nous faisons quelque chose avec eux, ce que nous faisons étape par étape. «Je vais vous chercher maintenant, et maintenant nous allons changer votre couche». Maintenant, c'est l'heure du bain, il y a l'eau chaude. Nous communiquerons donc sur des choses significatives, afin que votre enfant comprenne qu'il s'agit d'un outil important qui vous aide à vous sentir connecté non seulement à l'autre personne, mais à votre vie et à votre monde.

Confinement enfants et intergenerationnel

La communication intergénérationnelle

Maintenant, il y a des noms fantaisistes que les gens appellent cela: «servir et revenir», à quel point c'est important. Mais l'approche que nous enseignons parlons en cela a été controversé pour certaines personnes, cette notion selon laquelle un bébé peut comprendre nos mots. Ils peuvent comprendre si nous leur parlons. Si nous ne le faisons pas, puis nous commencons soudainement à parler plus tard, alors ils ne comprendront pas. Mais les enfants apprennent, ils sont prêts à assimiler la langue tout de suite.

Nous n'avons pas à nous soucier de servir et de revenir si nous nous concentrons sur: Oh, c'est en fait une personne. Et si j'étais dans cette position où je ne pourrais pas vous dire ce dont j'avais besoin, vous dire ce que je voulais, je ne pourrais pas aller le faire moi-même, l'obtenir moi-même, qu'est-ce que je voudrais? Je voudrais que quelqu'un me dise ce qui se passe pour que je puisse anticiper ce qui se passe ensuite, pour que je puisse comprendre où je me situe, et me sentir soutenu et respecté.

Ce n'est donc qu'une des nombreuses façons dont la perception d'une personne depuis le début simplifie et clarifie notre travail, et nous n'avons pas à nous soucier de tous ces détails: Oh mon Dieu, est-ce que je parle de la bonne façon? quand on parle naturellement.

L'autre façon dont nous communiquerons est en observant notre enfant. Donc, notre enfant se réveille tout simplement, passe un moment de «jeu», et nous remarquons qu'il regarde quelque chose près de son lit ou dans sa chambre, nous pouvons commenter cela. Nous essayons de ne pas être interrompus, parfois attendre que notre bébé nous regarde est un bon signal, mais nous pouvons y rejoindre notre bébé et lui montrer que nous pensons voir ce qu'il regarde et que nous nous intéressons à lui. Nous les voyons.

Encore une fois, cette approche de voir une personne signifie déjà que nous allons partager beaucoup plus de langage avec notre enfant, communiquer tellement plus que si nous comptions des mots ou servions et retournions.

Cela me semble très gênant au début, cela a été le cas pour moi, que je parle à quelqu'un qui ne répond pas. Mais bientôt vous remarquez qu'il y a des réponses, vous remarquez qu'elles sont compréhensives. Ils ne peuvent pas faire ça tant que vous n'avez pas commencé. Nous devons donc commencer. Ensuite, les enfants vous montreront qu'ils écoutent très tôt et ils commencent à comprendre.

Comment lui apprendre

Encore une fois, nous n'avons jamais à nous soucier des cours de langue ou de trouver des moyens de communiquer avec notre enfant, tout se passe de manière organique à cause de ce que nous voyons. Une grande partie de cette approche concerne la façon dont nous voyons, c'est la première façon dont nous devons voir, que nous voyons une personne, une personne réfléchie avec son propre chemin dans la vie, ses propres intérêts, avec un point de vue. C'est valable que nous voulons comprendre.

Oui, nous voulons parler un peu plus lentement, mais nous voulons toujours utiliser le genre de formulation et le ton que nous voulons que notre enfant apprenne plutôt que de parler de bébé, car encore une fois, ce que nous enseignons est ce qu'il apprendra.

Ensuite, il y a cette merveilleuse citation probablement l'une de ses plus profondes:

«Ce que les parents enseignent, c'est eux-mêmes comme modèles de ce qui est humain, par leurs humeurs, leurs réactions, leurs expressions faciales et leurs actions. Ce sont les choses réelles dont les parents doivent être conscients et la façon dont elles affectent leurs enfants. Permettez-leur de vous connaître, et il pourrait devenir plus facile pour eux d'en apprendre davantage sur eux-mêmes».

Oui, leur permettre de nous connaître et leur montrer que nous voulons les connaître. Ce lien est ce dont les enfants ont besoin. Ils n'ont pas besoin de jouer avec d'autres enfants pour comprendre comment être avec d'autres personnes, ils ont juste besoin de pouvoir se connecter avec une personne, ou peut-être qu'il y a deux ou trois personnes, mais c'est tout ce dont ils ont besoin, une connexion profonde avec une personne.

Un lien intergénérationnel en permanence?

Ils n'ont pas besoin de cette connexion toute la journée, une autre question courante, cela semble être plus important en ce moment, depuis la pandémie. Les parents essaient de travailler à domicile et ils ont vraiment besoin que leurs enfants soient occupés, et peut-être qu'ils ne veulent pas utiliser d'écrans, ou du moins ne pas les utiliser aussi souvent. « Je ne peux pas faire jouer mon enfant. Je dois jouer avec eux tout le temps, ou les divertir devant un écran ».

Il y a un processus autour de cela que je recommande. Ce n'est pas notre travail d'être constamment en contact avec notre enfant, mais nous pouvons nourrir son jeu auto-dirigé, et cela peut arriver pendant de longues périodes éventuellement quand il n'est pas trop fatigué, quand il n'a pas trop faim.

Les moments les plus importants pour se connecter, et peut-être que certains jours, c'est le seul moment où nous nous connectons, c'est pendant les tétées, les changements de couche, le bain, l'habillage, ces moments d'intimité, utiliser ces temps pour se connecter, puis le faire. 100%, pour que notre enfant ait le sentiment que parfois il prime sur tout le reste.

Si nous avons tendance à être à moitié là parce que nous avons notre téléphone, nous sommes toujours distraits, nous sommes au milieu du travail et nous sentons que nous devons jouer avec notre enfant, mais nous ne sommes pas vraiment dedans et nous leur en voulons un peu à ce moment-là, alors notre enfant n'obtient pas cette connexion de qualité qui peut le soutenir et l’inciter à créer leur jeu.

Être honnête

Un des points que j'ai entendu est «Soyez un top model», c'est ce que nous enseignons tout le temps. Que nous le voulions ou non, nous nous enseignons nous-mêmes. Nous n'enseignons pas «doux!» lorsque nous nous comportons d'une manière qui n'est pas douce, lorsque nous essayons d'intervenir de cette façon. Nous n'enseignons pas l'autorégulation quand nous disons: «Calmez-vous!» Nous devons vraiment prêcher par l'exemple, c'est également très difficile, nous n'allons pas être parfaits. Mais la bonne nouvelle est que nous pouvons réparer, nous pouvons nous excuser, expliquer. «Je l'ai fait, je pense, parce que le chien a été tellement dans le besoin aujourd'hui, qu'il s'est mis à tout déranger, quand tu as fait ça, j'ai perdu mon sang-froid. Désolé, je ne voulais pas le faire.

Être honnête, être direct.

Avoir ces limites, revenir à la pièce, cette honnêteté quand on dit: «Tu veux que je joue avec toi, je t'entends, je dois faire ça maintenant». Je n'essaye pas de vous distraire, je n'essaye pas de vous entraîner dans un jeu que j'ai créé pour que vous vous impliquiez, je suis juste clair sur ce que je fais.

Un parent m'a posé la question : vous avez dit à votre enfant,j’ai des choses à faire». Ensuite, elle a dit que son enfant la suivait partout, la regardait juste et se tenait près de tout ce qu'elle faisait. Que devrait-elle faire?

C'est donc une prochaine étape courante que l'enfant prend pour pouvoir jouer seul. Ce qu'ils font là-bas, c'est vérifier: sont-ils à l'aise avec cette limite? Vont-ils être à l'aise, si je ne fais pas ce qu'ils veulent que je fasse en tant qu'enfant, si je ne fais que suivre et rester là-bas? Bien sûr, ce n'est pas pensé de la part de notre enfant, mais cela vient de cette impulsion de vérification: est-ce qu'elle le pense, ou vais-je pouvoir annuler cela en poussant?

Donc, ce que je dirais à ce parent, ou à n'importe quel parent dans cette situation, et je l'ai fait moi-même, c'est simplement de continuer ce que vous faites. Remarquez votre enfant. Nous ne voulons pas ignorer. «Tu veux rester là avec moi? D'accord». Et continuez. C'est ainsi que vous leur apprenez à connaître les autres, qu'ils ne vous donnent pas toujours ce que vous voulez, que les gens ne sont pas là pour vous garder heureux et vous donner ce que vous pensez vouloir tout le temps. Nous nous occupons de ce dont vous avez besoin, bien sûr, mais parfois vous serez frustré, parfois vous serez déçu. Parfois, vous allez devoir passer par une lutte inconfortable pour ne pas savoir quoi faire de vous-même, vous ennuyer parce que l'autre personne a dit «non». Un tel apprentissage important qui se déroule là-bas.

Nous devons donc tenir notre position confortablement. Nous pouvons reconnaître: «Ouais, c'est vraiment difficile quand tu veux que je joue et que je fais mon travail. Je t'entends. Vous pouvez sortir aussi longtemps que vous le souhaitez».

Nous n'avons même pas besoin de dire cette partie sur «Vous pouvez passer du temps aussi longtemps que vous le souhaitez», nous pouvons simplement montrer aux enfants que nous n'allons pas être ébouriffés par cela. Je veux dire, la raison pour laquelle nous sommes ébouriffés est que nous nous sentons coupables de la frontière, non? Nous pensons: Oh, nous n'aurions pas dû faire ça et il est seul, c'est COVID et il n'a pas d'amis avec qui jouer… Nous nous en disons, n'est-ce pas?

Mais pour les enfants, ils recherchent simplement cette clarté, et pouvoir être tristes et seuls peut-être, et toutes ces choses.

Le besoin d’être vu, entendu et accepté

C'est une autre chose que je veux évoquer en ce qui concerne le fait que les enfants ne peuvent pas socialiser lorsqu'ils sont isolés. C'est normal pour eux de faire l'expérience, en fait, je dirais que c'est sain pour eux de ressentir que parfois vous êtes seul. C'est ce cliché: nous sommes dans une pièce bondée et nous nous sentons seuls. Nous nous sentons déconnectés. C'est un sentiment, un sentiment très humain.

Maintenant, nous ne voulons pas que notre enfant se sente ainsi toute la journée, c'est pourquoi nous allons fournir une connexion au moins dans ces intervalles, même la connexion de dire: «Je ne fais pas ce que vous voulez que je fasse faites le maintenant, vous sentirez avoir des sentiments à ce moment. Oui». Juste des remerciements. Puis nous revenons à tout ce que nous faisons. Cela se connecte aussi.

Donc, tout ce dont nos enfants ont besoin, c'est de se sentir vus, entendus et acceptés pour qui ils sont, que nous nous intéressons à qui ils sont. Nous ne sommes pas intéressés 24 heures sur 24, nous nous intéressons aussi à notre travail et nous pouvons les abandonner. Ce n'est pas grave pour nous s'ils s'opposent à cela et qu'ils en sont fous. Voilà ce qu'est une frontière. Une limite est que j'affirme ce que je dois faire, ce que je considère comme sûr pour vous, ou ce qui me va. Une frontière n'est pas quelque chose que notre enfant doit accepter. Souvent, ils ne le feront pas, ils ne le feront pas parce qu'ils doivent passer par ce processus de lâcher prise.

Alors peut-être que dans ce cas avec l'enfant qui veut jouer avec la maman, peut-être qu'il devient vraiment en colère parce qu'elle finit par être d'accord pour qu'il la suive et que ça ne l'intimide pas, ça ne la dérange pas, elle au moins quand même montre qu'elle va continuer à faire ce qu'elle fait, avec amour, pas avec colère ou contrariété. Et puis il se met à crier et a peut-être tout un effondrement, et c'est ce qui devait arriver pour lui.

Combien de fois avons-nous vu cela? Ceux d'entre nous qui ont mordu la balle et laissé nos enfants s'effondrer, combien de fois les avons-nous vus à la fin, tout d'un coup, il joue? Ce n'est peut-être pas le genre de pièce que nous pensions qu'il allait faire, mais il regarde par la fenêtre et regarde qui sait quoi. Ce que font les enfants peut sembler très banal.

L'autre chose à propos du fait que nous avons des limites et qu'ils ont ce jeu, c'est que c'est aussi là qu'ils travailleront à travers leur solitude. En fait, ils apprendront et développeront leurs compétences sociales en jouant la plupart du temps.

Le plaisir intergénérationnel de jouer et parler

Je me souviens d'une de mes filles, elle avait, je crois, environ cinq ans, elle devait être là avec moi. Elle était donc de l'autre côté de l'endroit où se trouvaient tous les enfants, elle était assise là, mais elle pouvait les voir, tout à coup, je regarde et elle parlait, ce que j'aime quand les enfants se parlent en jouant, quand ils arrêtent de faire ça, c'est vraiment triste, parce qu'il y a juste quelque chose de si doux, réconfortant à propos des enfants impliqués dans leur jeu imaginaire et qu'ils verbalisent. Elle faisait une histoire et des poupées avec des trombones.

Les enfants feront cela, ils auront cette expérience d'apprentissage social thérapeutique avec leur jeu s'il leur appartient. Si nous ne le dirigeons pas et ne nous impliquons pas trop, ils le font. C'est cet outil thérapeutique dont ils disposent. Ainsi, même lorsque nous ne sommes pas avec notre enfant et que notre enfant n'est pas avec d'autres enfants, ils peuvent se développer socialement.

Mais oui, bien sûr, nous devons reconnaître que c'est une perte pour eux. Oui, c'est une perte. Pour nous, c'est encore plus une perte, car à d'autres moments, nous pouvons imaginer ce qui pourrait se passer, ce qu'ils ne peuvent pas tellement, ils sont à peu près dans le moment de: C'est ce que je fais. Et, je veux voir mon ami, peut-être que s'ils sont plus âgés que cet enfant, cet enfant n'a que 20 mois, mais s'ils sont un peu plus âgés, «je veux voir mes amis et je ne peux pas, je suis triste à ce sujet »ou« ils me manquent ».

Mais les enfants ont généralement tendance à être beaucoup plus tolérants que nous. Pour nous, nous perdons le temps de les voir briller ensemble. J'adorais que les enfants viennent jouer, parfois sans leurs parents, parce qu'alors, ils se sentiraient plus libres d'être en conflit, ils se disputeraient alors difficile une minute et la minute suivante le jeu. Je me souviens de ma fille avec ses amis, tout à coup, ils se peignent les cheveux et ils font cette chose la plus douce, après cet énorme renversement, aucune dispute sur les jouets ou quelque chose. J'ai adoré tout ça, je l'ai savouré. Ou même simplement savoir que mon enfant était parti vivre des aventures quelque part avec d'autres enfants, c'est un sentiment formidable.

Je pense donc que cela aidera à reconnaître que c'est une perte pour nous. Notre enfant n'est pas aussi facilement occupé que lorsqu'il est avec un ami. Ils ont un ami chez eux, alors c'est facile pour eux de commencer à jouer, non? Seul, parfois ça peut être un peu plus dur pour eux, ils traversent un peu plus une transition. Donc, cela nous manque, et parfois nous projetons cela un peu, ce qui rend plus difficile pour nous d'avoir des limites et d'être clair sur notre connexion à 100% lorsque nous nous connectons, puis en disant: «Non ou je peux resté avec toi maintenant», je suis convaincu qu'il n'y a rien de mal pour notre enfant à se sentir seul et à dire qu'il est triste et à dire que certaines personnes lui manquent. Ces merveilleuses opportunités pour un développement socio-émotionnel sain, se sentir triste, manquer quelqu'un, se sentir seul.

Les facteurs de stress intergénérationnelles

Si ce sont tous des facteurs de stress pour nous parce que nous ressentons nos propres sentiments à propos de la situation, ou si nous sentons simplement que notre enfant ne peut pas gérer ces sentiments, alors ce sera plus difficile. Parce qu'en parlant d'être un modèle, ce que les enfants ont besoin de nous pendant une période difficile comme celle-ci, ou une période de crise, c'est ce signe que tout ira bien, que nous pensons que tout ira bien, et notre stress est compartimenté ou minimal que possible. Le sens «compartimenté» pour les enfants, ils le savent, parce que nous avons partagé avec eux: «Votre grand-mère ne va pas bien, et cela m'inquiète en ce moment.»

C'est donc ce dont nos enfants ont le plus besoin, de savoir que tout va bien. Ils se soucient plus de notre bien être que de quoi que ce soit. Nous sommes leur base, nous sommes leur fondation.

C'est pourquoi je veux retirer ce facteur de stress particulier de l'assiette des parents, car ce dont les enfants ont vraiment besoin, c'est que nous soyons moins stressés. Aussi parce que je crois vraiment que c'est vrai, que les enfants le feront… Quel que soit le moyen de rattraper le retard, ils se rattraperont dès leur retour avec d'autres enfants. D'autres enfants auront aussi eu ce petit écart. Ils vont tous continuer à progresser et à grandir dans leur apprentissage d'eux-mêmes, les uns les autres. L'absence rend le cœur plus affectueux, il y aura une telle joie de pouvoir se reconnecter. Pour certains enfants qui sont aussi jeunes que cet enfant, goûter à ce que c'est que de regarder ce que font les autres enfants, voir où nous nous situons avec eux, comment nous pouvons nous adapter avec eux, comment nous pouvons nous rejoindre, même se joindre à eux ou préférer jouer seuls et regarder? Toutes ces expériences vont venir et elles seront d'autant plus douces.

Le résumer des pensées

1 - Dans la mesure du possible, laissez tomber cette inquiétude (et toute autre situation hors de votre contrôle, d'ailleurs), remplacez peut-être cette inquiétude par la confiance et la foi en votre enfant.

2 - Entretenez la relation, la connexion que vous avez en tant que deux personnes entières avec votre enfant, forgez une connexion honnête et confiante.

3 - Fixez des limites avec empathie et confiance.

4 - Cultivez autant que possible le jeu thérapeutique auto-dirigé de votre enfant.

5 - Enfin, encouragez les enfants à exprimer et à normaliser par vous-même les sentiments de votre enfant. C'est normal pour eux de ressentir toutes ces choses.

J'espère donc que cela vous aidera et vous soulagera. Je ne suis pas le seul à dire ces choses, au fait, vous n'êtes pas obligé de me les reprendre. Merci de confier votre avis ci-dessous.

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